De Winnaarsdriehoek

Een Praktische Gids

Voelen jij en je dochter soms alsof jullie vastzitten in een moeizaam patroon? Alsof jij degene bent die alles oplost, terwijl je dochter zich geen raad weet en zich soms claimend opstelt. Dit kan frustrerend en uitputtend zijn voor jullie beiden.

Gelukkig is er een alternatief: de Winnaarsdriehoek. Dit model biedt handvatten om uit vaste communicatiepatronen te stappen en een en gezonde band op te bouwen.

In dit artikel gaan we dieper in op de Winnaarsdriehoek. De kenmerken van de verschillende rollen komen aan bod en we geven tips om te herkennen wanneer je in een van deze rollen vervalt.

VEELVOORKOMEND PATROON

In veel gezinnen sluimert dit patroon: De Moeder maakt zich zorgen om haar dochter. Ze controleert haar soms, bemoeit zich met haar keuzes en probeert haar te beschermen tegen gevaren. Dit gedrag kan doorslaan en ervoor zorgen dat de dochter zich beklemd en gecontroleerd gaat voelen.

Aan de andere kant verliest de dochter door deze bescherming haar eigen kracht en motivatie. Ze leert niet goed om zelfstandig te denken en te handelen en blijft te afhankelijk van haar Moeder voor het oplossen van haar problemen. De ontwikkeling van de dochter tot een zelfstandige volwassene wordt hierdoor belemmerd.

Het doorbreken van deze patronen is belangrijk om een gezonde band op te bouwen. In de winnaarsdriehoek zullen we bespreken hoe Moeders en Dochters stappen kunnen zetten om dit patroon te doorbreken en een nieuw evenwicht te vinden.

Voorbeeld

Een Moeder maakt zich zorgen over haar dochter. Ze belt haar voortdurend op om te weten waar ze is en met wie ze omgaat. Ze controleert haar schoolcijfers en bemoeit zich met haar sociale leven. De dochter voelt zich betuttelend en gecontroleerd, en verliest haar motivatie om zelfstandig te worden.

DE PROBLEEM DRIEHOEK

De probleem Driehoek, gebaseerd op de Karpman Drama Driehoek (1968), beschrijft drie ongezonde rollen die mensen kunnen innemen.

Afhankelijke rol: De Afhankelijke voelt zich hulpeloos en afhankelijk, en legt de oorzaak van de problemen bij anderen.
Helpende rol: De Helpende schiet te hulp, neemt verantwoordelijkheid voor anderen en voelt zich gewaardeerd door te zorgen voor anderen.
Kritische rol: De kritische bekritiseert anderen wat voor hem of haar voor een veilige positie zorgt

Deze drie rollen voeden elkaar en creëren een vast patroon. De Afhankelijke heeft de Helpende nodig, de Helpende heeft een Afhankelijke nodig om zich gewaardeerd te voelen, en de kritische heeft een Afhankelijke nodig om zich veilig te voelen.

In dit artikel richten we ons op de Afhankelijke rol en de Helpende rol waarbij we voor de eenvoud de Moeder typeren in de Helpende rol en de dochter in de Afhankelijke rol.

De Afhankelijke Rol

De dochter in de Afhankelijke rol is ervan overtuigd dat ze niet over de capaciteiten beschikt om haar problemen op te lossen, alsof dat van buitenaf moeten komen, en alsof ze zich alleen goed kan voelen als iemand anders verandert of iets doet.

Afhankelijke Dochters gebruiken geen helder denk- en of probleemoplossend vermogen en geloven dat hun afhankelijkheid en sterke gevoelens hen verhinderen om dit te doen. Ze vinden het moeilijk om tegelijkertijd te denken en te voelen.

VOORBEELDEN

Het Afhankelijke gedrag kan zich uiten in verschillende vormen:

Passiviteit en gebrek aan initiatief: De dochter neemt geen verantwoordelijkheid voor haar eigen leven en wacht op haar Moeder om alles te regelen. Ze toont weinig interesse in het maken van eigen keuzes of het nemen van initiatieven.
Emotionele afhankelijkheid: De dochter zoekt voortdurend bevestiging en goedkeuring van haar Moeder. Ze heeft moeite om emotioneel zelfstandig te zijn en kan snel in paniek raken als ze zich niet gesteund voelt door haar Moeder.
Schuldgevoelens: De dochter voelt zich schuldig als ze haar Moeder teleurstelt of als ze haar hulp niet nodig heeft. Ze kan moeite hebben om grenzen te stellen uit angst om haar Moeder te kwetsen.
Beïnvloedend gedrag: De dochter kan haar Moeder beïnvloeden om haar zin te krijgen. Ze kan bijvoorbeeld doen alsof ze zieker is dan ze is, of dreigen om zichzelf iets aan te doen om aandacht te krijgen.
Zelfdestructief gedrag: Soms gaat het verder en kan de dochter kan zich bezighouden met zelfdestructief gedrag, zoals drugs- en alcoholmisbruik, eetstoornissen of roekeloos gedrag. Dit gedrag kan een manier zijn om haar pijn en woede te uiten, of om aandacht te krijgen van haar Moeder.

DE HELPENDE ROL

De meeste Helpende Moeders zijn oprecht bezorgd over de situatie van de Afhankelijke Dochters. Helpende Moeders vergeten vaak wat ze zelf willen en zijn ook niet duidelijk over wat een “eerlijke verdeling van de lasten is in een relatie”.

Ze uiten hun bezorgdheid door het overnemen van het denken en hun sterke probleemoplossend vermogen. Hiermee remmen ze de ontwikkeling van de Afhankelijke Dochter om zelf in actie te komen en zelf om hulp te vragen.

De Helpende Moeder creëert een schijnbaar gevoel van controle. Dit gevoel kan voor haar verslavend zijn, omdat het onzekerheden op korte termijn vermindert. De keerzijde is echter dat dit patroon op lange termijn niet goed is voor de relatie tussen Moeder en dochter, en de ontwikkeling en het geluk belemmert.

Vaak is het zo dat De Helpende Moeder

iets doen wat ze niet willen doen, of
meer doen dan hun aandeel (vaak meer van het denkwerk). Ze hebben vaak de neiging om over te nemen wat anderen zouden moeten doen

De Helpende Moeder kan het volgende gedrag vertonen:

Sterke controle: De Moeder neemt alle verantwoordelijkheid op zich voor het leven van haar dochter, van het regelen van haar schoolwerk tot het beheren van haar sociale leven
Bemoeienis: De Moeder bemoeit zich voortdurend met de problemen van haar dochter, zelfs wanneer haar hulp niet is gevraagd.
Ontkenning: De Moeder erkent niet dat haar dochter problemen heeft, of minimaliseert de ernst van haar problemen. Ze kan bijvoorbeeld zeggen dat haar dochter “gewoon wat drama zoekt” als ze worstelt met angst of depressie.
Voorkomen van gevolgen: De Moeder helpt haar dochter voortdurend mogelijke gevolgen van haar eigen fouten te voorkomen. Ze betaalt bijvoorbeeld haar schulden of helpt haar uit een lastige situatie met haar school of werk.
Beïnvloeding: De Moeder gebruikt beïnvloed om haar dochter te controleren. Ze kan bijvoorbeeld dreigen om haar niet meer te helpen als haar dochter ondankbaar is of niet doet wat ze wil.

VOORBEELDEN

Voorbeeld 1)

Een Moeder kan kleding kopen voor haar dochter zonder te kijken wat de dochter zelf wil. Een dik gebreide wolle trui van Alpecawol is voor in de winter perfect. Het is warm, je vat geen kou en de trui is ook nog eens duurzaam gemaakt. Een puberende dochter is vaak alleen maar bezig om aan de verwachtingen van de groep te voldoen en wilt daarom de nieuwste, veel te dure en onpraktische hippe sweater.

Voorbeeld 2)

De dochter is vergeten haar elektrische fiets op te laden. Ze geeft aan dat ze zich niet lekker voelt en fietsen zonder ondersteuning nu wel erg vermoeiend is, ook geeft ze aan dat de Moeder haar er gisteren niet aan heeft herinnerd. De Moeder stapt al in de auto want het is ook nog eens erg slecht weer.

OVERTUIGINGEN EN PATRONEN

De Helpende Moeder handelt in de relatie met haar Afhankelijke Dochter vaak vanuit onbewuste innerlijke overtuigingen. Deze overtuigingen, gevormd door eigen ervaringen, angsten en normen, kunnen haar gedrag bepalen en een sterke rol spelen in de instandhouding van het patroon.

Veelvoorkomende innerlijke overtuigingen:

“Ik ben verantwoordelijk voor het geluk en de veiligheid van mijn dochter.” Deze overtuiging kan leiden tot een te sterk verantwoordelijkheidsgevoel
“Als mijn dochter iets overkomt, is het mijn schuld.” Schuldgevoelens kunnen een sterke motivator zijn voor de Moeder. Ze wil haar dochter koste wat kost beschermen om te voorkomen dat ze iets ergs overkomt, wat haar eigen schuldgevoelens zou versterken.
“Ik ben mislukking als mijn dochter niet perfect is.” De druk om te voldoen aan maatschappelijke verwachtingen of het streven naar perfectie kan leiden tot onrealistische eisen aan de dochter. De Moeder kan bang zijn dat ze als falend wordt gezien als haar dochter niet voldoet aan haar hoge normen.
“Ik weet wat het beste is voor mijn dochter.” Deze overtuiging kan leiden tot betuttelend gedrag, waarbij de Moeder de autonomie van haar dochter wegneemt en haar eigen keuzes niet respecteert.
“Als mijn dochter niet gelukkig is ligt dit aan mij”. Hierbij ligt de verantwoordelijkheid van het geluk van de dochter bij de Moeder, hiermee leert de dochter niet om voor zichzelf te zorgen waarmee het patroon in stand blijft.

SCHULDGEVOELENS

Niet voldoen aan innerlijke overtuigingen geeft een schuldgevoel. Een voorbeeld van een sterke overtuiging die de Moeder een sterk schuldgevoel kan geven als ze haar reddende rol niet vervult, is: “Als ik mijn dochter niet red, zal ze het niet redden zonder mij.”

Deze overtuiging kan voortkomen uit een gebrek aan vertrouwen in de capaciteiten van haar dochter of omdat dit in de opvoeding van de Moeder ook zo is gegaan. De Moeder kan hierdoor bang zijn dat haar dochter zonder haar hulp zal falen, ongelukkig zal worden of zelfs in gevaar zal komen. Dit kan leiden tot een sterke drang om haar te controleren en te beschermen. Aangezien de Moeder zich verantwoordelijk voelt zal het niet helpen van haar dochter bij Moeder een sterk schuldgevoel opwekken.

Het is belangrijk voor de Moeder om te beseffen dat deze innerlijke overtuigingen vaak onrealistisch en niet helpend zijn. Door haar eigen angsten en patronen te herkennen, kan ze beginnen om overtuigingen te ontwikkelen die de relatie met haar dochter ten goede komen en dit rolpatroon doorbreekt.

ONTSTAANSGESCHIEDENIS

De patronen uit de probleemdriehoek kunnen ontstaan door verschillende factoren zoals:

Angst

Moeders kunnen angstig zijn om hun Dochters los te laten, uit angst dat ze iets overkomt of dat ze fouten maken

Controle

Sommige Moeders hebben een sterke behoefte om hun omgeving te controleren, en dit kan zich uiten in overbezorgdheid voor hun Dochters

Laag zelfvertrouwen

Dochters kunnen een laag zelfvertrouwen ontwikkelen als ze te veel op hun Moeders leunen voor alles, wat hen afhankelijk maakt

Karaktereigenschappen

De rol die iemand kiest ligt meestal dicht bij zijn of haar persoonlijkheid

Familiepatronen

De waarden en normen uit het familiesysteem geven we op een bewust en onbewust niveau door

ROLWISSELINGEN

In de probleem driehoek worden vaste rollen ingenomen, maar door omstandigheden kan iemand ervoor kiezen om (tijdelijk) van rol te wisselen. Dit kan ervoor zorgen dat iemand zijn eigen rol of die van een ander niet goed inziet. Rolwisselingen ontstaan door:

De Helpende Moeder raakt vermoeid van het steeds maar helpen zonder aan zichzelf te denken. Ze begint zich uitgeput te voelen en wordt daardoor ongeduldig en afstandelijk naar de Afhankelijke Dochter. De Moeder kan nu wisselen naar de Afhankelijke rol om zich weer op te laden na de uitputtingsslag.
De Afhankelijke Dochter wordt moe van de betutteling en het gevoel dat zaken buiten haar controle ligt, dit kan ertoe leiden dat zij schakelt naar de kritische rol en de Moeder sterk gaat bekritiseren

Gevolg is dat door de wisseling van de rol ook de andere persoon een andere rol moet innemen. Twee Helpende of Afhankelijke rollen gaan niet goed samen. Het is een driehoek en op ieder hoekpunt is maar één rol beschikbaar.

Na de positiewisseling voelt iedereen zich vroeg of laat onprettig in de nieuw aangenomen rol en vinden ze een kans om hun favoriete positie weer in te nemen. Om deze cirkel te doorbreken is het tijd om de winnaarsdriehoek te verkennen.

De versmelting van identiteiten: een valkuil in de probleemdriehoek

In de probleemdriehoek kan een fenomeen optreden dat bekend staat als de versmelting van identiteiten, ook wel symbiose genoemd. Dit betekent dat de grenzen tussen de twee personen vervagen en ze in zekere mate één worden.

De Helpende Moeder kan haar eigen identiteit verliezen door zich volledig te focussen op haar dochter. Ze definieert zichzelf door haar rol als moeder en verliest haar eigen interesses, ambities en verlangens uit het oog. De dochter daarentegen kan haar eigen identiteit niet volledig ontwikkelen omdat ze te afhankelijk is van haar moeder voor emotionele steun en begeleiding. Ze kan moeite hebben om haar eigen mening te vormen en haar eigen keuzes te maken.

Deze versmelting van identiteiten kan leiden tot verschillende problemen:

Verlies van autonomie: Zowel moeder als dochter verliezen hun gevoel van onafhankelijkheid en eigenwaarde.
Verstoring van de gezonde ontwikkeling: De dochter kan zich niet volledig ontwikkelen tot een volwassene als ze te afhankelijk is van haar moeder.
Spanning en conflicten: De ongezonde dynamiek kan leiden tot spanning en conflicten in de relatie.
Burn-out: De overbezorgde moeder kan overbelast raken door de constante zorg voor haar dochter.

Om de versmelting van identiteiten te doorbreken, is het belangrijk dat zowel moeder als dochter stappen ondernemen om hun eigen identiteit te ontwikkelen.

Dit kan door:

Grenzen te stellen: Zowel moeder als dochter moeten leren om grenzen te stellen in de relatie. Dit betekent dat ze respectvol met elkaar omgaan, maar ook hun eigen ruimte en autonomie bewaken.

Eigen interesses te ontwikkelen: Moeder en dochter moeten tijd besteden aan activiteiten die hen los van elkaar interesseren.

Professionele hulp zoeken: In sommige gevallen kan professionele hulp van een therapeut nuttig zijn om de versmelting van identiteiten te doorbreken en gezondere patronen te ontwikkelen.

DE WINNAARSDRIEHOEK

De Winnaarsdriehoek biedt een alternatief voor de patronen in de Probleem Driehoek, het past de rolinvulling aan waardoor er gezonde patronen ontstaan.

De drie rollen in de Winnaarsdriehoek zijn:

Hulpvrager

De hulpvrager kan zijn of haar behoeften duidelijk uiten en hulp vragen zonder zich afhankelijk en weerloos op te stellen.

Ondersteuner

De ondersteuner biedt ondersteuning en begeleiding vanuit respect en gelijkwaardigheid, zonder de verantwoordelijkheid van de ander over te nemen.

Volwassene

De volwassene is zelfbewust, assertief en neemt verantwoordelijkheid voor zijn of haar eigen keuzes en gedrag.

In de Winnaarsdriehoek is er geen sprake van schuld of een te grote afhankelijkheid. Er is ruimte voor emotie, waarbij iedereen zich gerespecteerd en gewaardeerd voelt. Net als bij de probleemdriehoek zullen we ons in dit artikel focussen op de Hulpvrager en de Ondersteuner. We nemen in dit voorbeeld de Moeder als ondersteuner en dochter als hulpvrager.

De overstap naar de winnaarsdriehoek

De overstap naar de Winnaarsrol in de winnaarsdriehoek is uitdagend, maar de beloning is groot. Door je eigen angsten te overwinnen en gezondere patronen te ontwikkelen, creëer je een sterkere band met je dochter. Je ervaart meer voldoening en geluk in je rol als Moeder, en je dochter kan zich vrijer en zelfverzekerder ontwikkelen tot een sterke, onafhankelijke vrouw.

De overstap naar de Winnaarsrol vraagt wel om meer dan alleen bewustwording. Het is een proces van persoonlijke groei, waarin je je angsten en onzekerheden tijdelijk sterker zult voelen omdat je de vastigheid van de vertrouwde rol kwijt bent. Loslaten van deze patronen is vaak beangstigend. Het kan confronterend zijn om je eigen kwetsbaarheden te erkennen. Dit is zeker het geval wanneer deze patronen diepgeworteld zijn en onbewust vaak al generaties lang als norm worden doorgegeven.

Gelukkig ben je niet alleen, professionele begeleiding door een coach, therapeut of een ouderbegeleider kan je waardevolle steun en handvatten bieden. Zij kunnen je helpen je patronen te herkennen, je angsten te begrijpen en gezonde coping-mechanismen verder te ontwikkelen.

Enkele tips om je op weg te helpen:

Lees boeken of artikelen: Er is veel informatie beschikbaar over gezonde ouder-kindrelaties en het doorbreken van ongezonde patronen
Praat met andere Moeders: Deel je ervaringen met andere Moeders die met soortgelijke uitdagingen worstelen
Wees geduldig met jezelf: Verandering kost tijd en moeite. Val niet in wanhoop als je tegenslag ervaart.
Overwin de weerstand: Door de veranderende houding zal je gezin- of familiesysteem tijdelijk in opstand komen, probeer geen oeverloze discussies aan te gaan over de nut en noodzaak, maar blijf bij je eigen gevoel.
Vier je successen: Maak van elke stap die je zet, hoe klein die ook lijkt, een moment van trots.

Onthoud dat je niet perfect hoeft te zijn. Het is oké om fouten te maken en te leren van je ervaringen. Met toewijding en de juiste ondersteuning kun je de overstap naar de Winnaarsrol maken en de gezonde relatie met je dochter herstellen.

OEFENINGEN VOOR DE WINNAARSDRIEHOEK

Luisteren: Oefen met luisteren naar de ander zonder te onderbreken of oordelen. Probeer om het vanuit haar perspectief te zien en om haar gevoelens te begrijpen en vat samen wat je gehoord hebt
Ik-boodschappen: Leer om je gevoelens en behoeften te uiten in de vorm van “Ik-boodschappen”. Dit helpt om te communiceren zonder de ander te kwetsen
Wees duidelijk wat jij nodig hebt: Leer dit op een assertieve manier te uiten, zonder je dochter aan te vallen of te verwachten dat ze weet wat je nodig hebt zonder dit duidelijk aan te geven
Grenzen stellen: Leer om je grenzen aan te geven en ze ook te respecteren
Loslaten: Probeer de problemen van je dochter niet op te lossen. Geef haar in plaats daarvan de ruimte om haar eigen problemen aan te pakken en bied ondersteuning wanneer ze dat vraagt
Ervaar het schuldgevoel: Als er een appél wordt gedaan op je hulp terwijl je daar niet aan kunt of wilt voldoen zul je moeten leren om je schuldgevoel te verdragen. Probeer te achterhalen wat de boodschap is achter het schuldgevoel.
Wees mild: benader jezelf en je dochter mild in dit proces en doe wat extra leuke dingen.

DE HULPVRAGENDE EN KWETSBARE ROL

KENMERKEN VAN KWETSBARE MENSEN

Hulpvragende Kwetsbare Dochters verschillen van Dochters in de Afhankelijke rol doordat ze volwassen logica hanteren en zich bezighouden met probleemoplossing. Ze gebruiken hun ratio om situaties af te stemmen op hun gevoelens.

Ze weten dat ze tegelijkertijd kunnen denken en voelen. Als ze problemen willen oplossen en dat lukt niet kunnen ze vragen om hulp, wetende dat als de persoon die ze vragen ‘nee’ zegt, ze andere manieren zullen verkennen om aan die behoefte te voldoen.

Als deze patronen al jaren spelen en moeilijk te doorbreken zijn kan ondersteuning bij een gespecialiseerde kinder- en jeugdpsycholoog noodzakelijk zijn. Vooral als de Helpende Moeder de stap maakt naar Ondersteunende Moeder kan dit in het begin beangstigend zijn voor de dochter.

VAN BEZORGDHEID NAAR ONDERSTEUNING

In de Winnaarsdriehoek is de zorgende rol niet gericht op het ongevraagd helpen of controleren van de ander, maar op het bieden van ondersteuning en begeleiding op een respectvolle en gelijkwaardige manier. De gezond zorgende Moeder helpt haar dochter op een assertieve manier om haar eigen kracht en vaardigheden te ontwikkelen, zonder haar autonomie te beperken.

ASSERTIVITEIT

Kenmerken van Assertieve Mensen

Vragen om wat ze willen
Zeggen nee tegen wat ze niet willen
Geven feedback
Brengen veranderingen aan voor verbeteringen
Straffen niet met sub-assertief gedrag zoals negeren, kleineren of schreeuwen

ONDERSTEUNEND EN ZORGEND

Een Moeder luistert naar de zorgen van haar dochter en biedt haar emotionele steun. Ze moedigt haar dochter aan om haar eigen keuzes te maken en leert haar om met de gevolgen van haar keuzes om te gaan. De dochter voelt zich gesteund en gerespecteerd, en ontwikkelt haar eigen verantwoordelijkheidsgevoel.

Zorgzame Moeders verschillen van Helpende Moeders doordat ze het vermogen van de Hulpvragende Dochter respecteren om te denken, problemen op te lossen en te vragen wat zij wil. Ze nemen niet over tenzij erom wordt gevraagd en ze hiertoe zelf bereid zijn.

Omdat zorgzame Moeders geen dingen doen die ze niet willen doen, gebruiken zorgzame Moeders hun bewustzijn om hun gevoelens te monitoren. Dit stelt hen in staat om te beslissen of ze al dan niet beschikbaar willen zijn voor een Hulpvragende Dochter. Als ze niet beschikbaar willen zijn, wijzen ze assertief af. Dit “jezelf op de eerste plaats zetten” voorkomt een gevoel van overbelasting en is ook een goed voorbeeld voor de dochter om haar eigen assertiviteit te ontwikkelen.

KENMERKEN VAN ZORGENDE EN ONDERSTEUNENDE MOEDERS

Denken niet voor anderen
Nemen niet over, tenzij daarom gevraagd wordt (en ze het zelf willen)
Doen niet meer dan hun aandeel
Doen geen dingen die ze niet willen doen

DO’S EN DON’TS VOOR DE ONDERSTEUNENDE ROL

Do’s:

Luister aandachtig naar je dochter en probeer haar perspectief te begrijpen.
Erken haar gevoelens en laat haar weten dat je er voor haar bent. •
Bied ondersteuning en begeleiding
Behandel haar als een gelijke.
Moedig haar aan om haar eigen keuzes te maken en leer haar om met de gevolgen om te gaan.
Respecteer haar autonomie en hou je meer op afstand van haar privéleven
Vier haar successen en geef haar complimenten

Don’ts:

Controleer haar niet en hou afstand tot haar sociale leven
Bekritiseer haar keuzes niet of geef haar geen ongevraagde adviezen
Neem haar verantwoordelijkheden niet over
Vergelijk haar niet met andere kinderen

Onthoud dat de overgang naar een gezondere zorgende rol een proces is. Wees geduldig met jezelf en je dochter, en vier jullie successen along the way. Met een beetje toewijding kun je een sterkere en gezondere band opbouwen met je dochter, die gebaseerd is op wederzijds respect en ondersteuning. Hierin zullen jullie je vrijer en uiteindelijk ook gelukkiger gaan voelen.

Wat bieden wij

Worstel je met de probleemdriehoek? Zoek hulp bij Psylicht!

Ervaar je spanning en conflicten in de relatie met je kind? Voel je je overbezorgd of betuttelend, of ervaar je als kind juist een gebrek aan autonomie en zelfvertrouwen? De probleemdriehoek kan een negatieve invloed hebben op de ontwikkeling van zowel ouder als kind.

Bij Psylicht zijn we gespecialiseerd in het begeleiden van ouders die worstelen met deze problematiek. We hebben ruime ervaring in het doorbreken van ongezonde patronen en het creëren van gezondere familierelaties.

Neem contact met ons op voor:

Coaching: Ontvang persoonlijke begeleiding om je eigen angsten en patronen te herkennen en gezondere coping-mechanismen te ontwikkelen.
Ouderbegeleiding: Leer effectievere communicatievaardigheden en grenzen te stellen, waardoor je een sterkere band met je kind kunt opbouwen.

We hebben momenteel geen wachtlijst, dus je kunt direct een afspraak maken. In een paar gesprekken helpen we jullie graag om de probleemdriehoek te doorbreken en een gezondere, meer bevredigende relatie op te bouwen.

Maak vandaag nog de stap naar een gelukkiger gezinsleven!

Waarom kiezen voor Psylicht?

Ervaren therapeut
Geen wachtlijst
Persoonlijke en praktische begeleiding
Wetenschappelijk bewezen effectieve methoden
Een vertrouwelijke en veilige omgeving

Investeer in jezelf en je kind. Maak vandaag nog een afspraak bij Psylicht!